Рассказ: Мозговой штурм

Уже стемнело. Часов девять вечера. Я в офисе туплю за нетбуком: обновляю аккаунт «вконтакте», слушаю свой плэйлист, пью растворимый кофе. Ни одного сообщения нового, ни комента, ни гребаного лайка.

Открываю новости, читаю:

Какой-то чувак обновил аватарку, вот так новость. Чувак аватарку обновил! Кто-нибудь срочно в НТВ звонить, пусть съемочную группу снимать репортаж отправляют.

Где цветы и мишки, блядь? – новый статус у одноклассницы бывшей. О чем вообще люди думают, когда статусы свои пишут? Что они означают?

Смотреть всем, короткоухий слоновий прыгун! – на кой черт он опубликовал фото слоновьего прыгуна? Как вообще чуваку в голову приходит выкладывать фотки прыгунов?

Я давно пошел бы домой, но пока ролик с любимой актрисой с «pornolab» не выкачается, офис я не покину.

Щелчок. В левом углу монитора вспыхивает окошко – новое сообщение.

Кликаю, читаю, пишет мой друг Дима, мы с ним вместе закончили в этом году театральный институт. Я на драматурга. Он на поэта.

- Привет, чел! Я в трехэтажном коттедже у тёлок! Мы на матрасе, прикинь, с лестницы катаемся. Пригоняй! Здесь бассейн! Сауна! Они почти голые!
– Пиши адрес. Срочно.
– Лиственная 35. Возьми 3-4 шампанских, ок? Лучше 5.
– Выезжаю!

Закрываю нетбук. Соскакиваю. Одеваю ветровку. Где сумка? А вот и она. Телки! Матрас! Сауна! Еще и бассейн!

– Андрей, вы дописали концепцию? – спрашивает Валентина Ивановна – мой креативный директор. Валентине Ивановне 31 год, она жирная. Ножки коротенькие и волосатые, как у хоббитов. Губы, те, которые на лице, кривые и маслянистые, будто она их перед работой подсолнечным маслом намыливает. Шея и подбородок в одно целое объединяются, а маленькие глазенки напоминают две дырки в розетке, так и хочется иногда в них штекер от подзарядки к мобильнику воткнуть, чтобы она проморгалась как следует.
– Да, Валентина Ивановна, я вам на почту кинул.
– Присядьте.

Сажусь.

– Наш рекламный ролик про зубного 29 раз в жж перепостили. Вы видели?
– Да, круто.
– 725 лайков «вконтакте», Андрей, вы представляете? 131 коммент!
– Валентина Ивановна, я опаздываю, правда…
– Подождешь, у нас сейчас с вами будет мозговой штурм. Наша задача придумать еженедельную передачу, чтобы она набирала на «YouTube» по 100.000 просмотров. Есть мысли?
– Не знаю, пока нет.
– Я сегодня проанализировала, что смотрит народ, и ко мне пришла идея…
Валентина Ивановна молчит, ждет моего вопроса:
– Какая?
– Вы у нас в агентстве работаете копирайтером, но ваши слоганы, честно говоря, говно. Не обижайтесь, Андрей, но ваши концепции тоже говно. Мне каждый раз приходится их переписывать. Еще вы пьете часто и проваливаете сроки, ведь так?
– Ну я так-то 10 дней не пил.
– Идея в следующем, не обижайтесь. Я просмотрела лидеры просмотров «YouTube» и поняла – сейчас в тренде тупые утырки в духе «+100500». Вы смотрели его видео?
– Да.
– Ну как?
– По моему – херня. Тупой юмор, просто всех гнобит. Однообразно.
– Согласна, но каждый выпуск у этого мудака набирает по 5.000.000 просмотров. Десятки тысяч лайков, считайте, весь российский интернет смотрит и кончает перед мониторами. Людей от него прет, без вариантов. Вот вы зачем в интернет заходите, кроме порнухи?
– Ну «вконтакт» выхожу, посты пишу в жж…
– Продолжайте… продолжайте, я вас внимательно слушаю.
– Почту проверяю… фильмы еще качаю. Музыку слушаю, смотрю видео.
– Да все не то вы говорите! Вы в интернет, Андрей, заходите, потому что жизнь у вас – говно! Вы ищите то, что превратит ее в праздник, что спасет вас от одиночества! Вы ищите то, что может вас развеселить!
– Может и так, не знаю.
– Вы, Андрей, симпатичный молодой человек, талантливый, вы закончили театральный институт на драматурга, одна ваша пьеса идет в театре, вы пишите неплохие рассказы, у вас есть обаяние. Вы нравитесь девушкам!
– Круто… Каким?
– Ну может и не нравитесь, но какие-то эмоции вы в них все равно вызываете. Жалость, к примеру. Материнский инстинкт… Вот видите! Вы улыбаетесь, значит, правду говорю.
– Материнский инстинкт, жесть.
– У вас есть все, чтобы стать новым ведущим тупой передачи на «YouTube»! Мы заведем свой канал. Вас будут узнавать на улице, всякие тролли будут писать вам в коментах, – убейся об стену! – или еще какую-нибудь байду, вы станете знаменитым! Плюсом, если передача пойдет – я добавлю вам к зарплате. Как только выйдем на еженедельные 100.000 просмотров двинем нашу прогу на какой-нибудь канал местный, а если хорошо попрет, то и на федеральном запустим.
– А про что передача?
– Как про что? Придумайте! Вы же у нас копирайтер!
– Не знаю.
– Думайте. У нас мозговой штурм.
– В духе «+100500»?
– Ну можно. Главное, чтобы весело. Про молодежь! Чтобы цепляло!

Блин, Дима катается с телками на матрасе по трехэтажному коттеджу, а я должен что-то придумывать. Где справедливость? Думай, думай…

- Завтра можно?
– Пока не родите, домой не отпущу.
– Высад.
– За что я вам зарплату плачу?
– Можем про животных сделать… всякая смешная херня про зверей. Многих цепляет с котятами приколюхи всякие смотреть.
– Животные – для лохов. Продвинутый молодняк такую байду не проглотит. Размышляй, вот тебе что, к примеру, нравится?
– Я вообще на «YouTube» не захожу. Там один шлак.
– А где не шлак?
– На «vimeo».
– Кому нужна эта эстетская байда? «Vimeo» в России никто смотреть еще года 2 не будет, не доросли. Нам нужно вскрыть массового зрителя, нам надо засунуть ему в жопу качественный отвязный продукт. Андрей, будь ближе к человеку.
– Окей. Попробую.

Думаю, молчу. Валентина Ивановна зевает, записывает что-то в Молескин.

– Ну и что вы смотрели на своем «Vimeo» в последний раз?
– Сегодня…
– Нет, Андрей, послезавтра.
– Свадебные видео смотрел.
– Чего?
– Видео, снятые под заказ всякими крутыми операторами под грустную музычку. Сейчас многие, кто женятся, заказывают видео про свадьбу. На память типа.
– Что за бред? На фига вы такое барахло смотрите?
– Не знаю. Красиво. Завораживает.
– Андрей, выбрасывайте из вашей башки всю эту романтическую херню и придумывайте циничного короля просмотров! По максимуму черного юмора, зрителю нравится, когда на его глазах кто-нибудь в говно наступает. Чем тупей, тем круче! Зрителю по кайфу смотреть на тех, кто тупей его.
– Окей… Может, сделаем шоу про фриков? Про ёбнутых.
– Продолжай.
– Типа обзор придурков нашего города. Каждая передача – это один день из жизни придурка.
– Один день из жизни… ага. Не, чего-то не хватает. Какая у них жизнь у придурков? Такая же, как у всех. Просыпаются, срут, идут в институт или на работу. Не пробирает.
– А что если они сами к нам приходят? Придурки.
– На кой черт им к нам приходить?
– Не, вы не поняли. Кастинг придурков!
– Ну-ка, ну-ка…
– Каждая передача это кастинг одного придурка! Что-то в духе «Минуты славы» по ОРТ, только на «YouTube» и куда отвязней. Коротенькие ролики минуты по 3, где каждый неудачник может заявить о себе на весь интернет. Причем будем выбирать самых супер-бездарных. Чем меньше у нашего участника таланта, тем круче. Побеждает самый большой мудак.
– А это уже идея…
– Зритель сможет сам выбирать, какой из дебилов проходит в следующий тур. Выигрывает тот, у кого больше всех «пальцев вниз» при голосовании!
– А какие у них должны быть бездарные супер-способности? Расскажите! Может набирать из психушки умственно-отсталых? Больных?
– Не, Валентин Ивановна, здесь нельзя перегибать палку, я вижу, как по-другому можно сыграть.
– Вы правы, тогда кого?
– У нас есть ЕГТИ – театральный институт, будем оттуда набирать. Актеры там полное говно, не все конечно, но большинство. Они хотят засветиться где угодно. Им по херу, лишь бы куда-то взяли. Насрать где играть – в сериале, в рекламе говна, в беспонтовом театре – где угодно, лишь бы кастинг пройти. Можем и из других ВУЗов, мы же про молодежь снимаем, правильно?
– Не останавливайтесь!
– А супер-дебильные способности придумывать им будем мы!
– То есть?
– Все номера, которые они в нашей передаче покажут, придумаем мы!
– Например?
– Один из участников, может, к примеру, изображать курицу и высерать из жопы яйца! Или даже птенцов!
– Круть! Вы думаете, они согласятся?
– Ну можем им платить по 1000, у нас полно дебилов, кто хочет рейтинг свой поднять, хоть прям сейчас можем начинать съемки.
– Какая жесть, мне нравится. Еще!
– Другой участник может херачить себя шокером!
– О! У меня тоже мысль! Например, некрасивая девушка бреет волосы на ногах или на руках и поет при этом «Гимн России»! Как вам?
– Оно!
– Парень пьет бутылку водки залпом и блюет, а мы снимаем!
– Не это уже видел где-то.
– А если наш герой – гомосек, которого бросил парень и он в нашем эфире посылает его в задницу и дрочит, типа дрочба – это метафора расставания с любимым человеком. А? Как тебе?
– Глубоко.
– Андрей, вы придумали крутую концепцию. Завтра звоню режиссеру на киностудию, снимаем! Осталось только название придумать. Может… «Городские фантазеры»!
– Не лучше так – «Городские мудаки!»
– Гениально! «Городские мудаки»! Весь рунет наш! Пишите концепт и сценарий пилота! С меня премия. Ну все ладно, не буду тебя задерживать, беги.

Выхожу на улицу, парю шофера, останавливается тонированная девятка:

– Лиственная 35. 200 рублей.
– Поехали.
– Через Купец проедете? Шампанское купить.
– Проедем, проедем…

Сажусь на заднее сиденье, думаю про то, что меня достало насиловать свой мозг и придумывать всякую херню. Достало врать про то, что если люди купят майонез екатеринбургского жирового комбината, то станут счастливыми. Уже блевать тянет придумывать рекламные слоганы политикам, которым насрать на все, кроме того, чтобы их выбрали. Достало, что я не знаю, что хочу, но знаю, чего не хочу. Не хочу всю свою жизнь потратить на то, чтобы спамить людей ненужной им информацией. Не хочу, трахать им мозги, не хочу себе трахать мозги, не хочу врать больше. Не хочу каждый день выходить в ебучий «вконтакт». Меня до блювоты достало просыпаться утром и ехать в метро на работу. Заливать «доширак» со вкусом курицы горячей водой из куллера. Дрочить в офисном толчке. Здороваться с зомби-сослуживцами, которым плевать на все кроме слоганов для какого-нибудь моющего средства и новостей про катастрофы в интернете – разбился самолет, десятки детей отравили в поезде, при крушении парома погибло почти 200 человек… Кроме как сказать друг другу, – какой ужас! – нам больше походу не о чем контактировать. Настолько между нами отсутствует какая-то особенная херня… какая-то, не знаю, очень важная херня… какое-то неравнодушие друг к другу. Неужто нам и взаправду будет интересно смотреть шоу «Городские мудаки»? Неужто это действительно то, чего мы хотим?

Грустно. Думаю, как было бы круто уволиться и ничего больше не делать. Просто валяться дома, дрочить, купаться в ванной, смотреть фильмы, читать Достоевского. Но я не могу уволиться, если я уйду с работы, на что я будет бухать с телками, покупать себе шмотки, платить за съемную хату, на что я куплю себе новый iPhone и поеду зимой отдыхать в Таиланд, на что? Не на что, но в голове все равно звучит воображаемый диалог с начальницей, те слова, которые я ей никогда не скажу:

– Валентина Ивановна, я тут подумал…
– Что, Андрей?
– Засуньте вашу работу в жопу! Я увольняюсь.
– Не поняла?
– С меня достаточно, я у вас больше работать не собираюсь.
– Это почему?

Зачем я про это думаю? Мне же на самом деле нравится моя работа, и я хорошо отношусь к Валентине Ивановне, хоть и думаю о ней иногда плохо. Наверно время от времени каждый работник плохо думают о своем начальнике или начальнице. Мне стыдно за свои мысли, я даже хочу попросить прощения у Валентины Ивановны. Но почему-то задаю ей вопрос у себя в голове:

– Вы реально думаете, что шоу «Городские мудаки» – это то, что хотят люди?
– Замечательное шоу, оно пойдет, я вижу в нем вирусный потенциал. Его надо только доработать немного.

Представляю, как расстегиваю свою ширинку, достаю член, расчехляю залупу, хватаю одной рукой Валентину Ивановну за шею, прижимаю к стене, а другой разрываю ей блузку, ливчик, ее жирные сиськи вываливаются наружу… Если бы у меня была бы зажигалка, то я бы поджог ей соски. Но как назло две недели назад бросил курить, поэтому соски поджигать Валентине Ивановне нечем.

Нет, так нельзя. Она-то тут не причем, проблемы не в ней, они во мне. Я просто не могу понять, чем я хочу заниматься, чему хочу посвятить жизнь, за что не возьмусь, все кажется, что не то, не то, не то… Почему? Когда все пошло не так? С чего началась моя пытка?

Не хочу вспоминать, но вспоминаю, как много лет назад проснулся от того, что ползунки намочил. В маленькой такой деревянной кроватке с ограждением из прутиков, открыл свои глазки и отца ими нашел. Он сидел в кресле, трусы спущены, живот свисает, а сжатый кулак обхватывает балдень, здоровенную, будто руку. Только какую-то непонятную руку. Особенную.

Не уж то после этого дня я никогда не чувствовал себя счастливым? Ну, спалил я в младенческие годы как мой папаня надрачивал у меня на глазах и что с того? Он же не знал, что я проснулся? Почему именно это я вспомнил? Может попробовать написать детскую сказку? Где главный герой побеждает свои страхи, и тогда я тоже смогу их победить вместе с ним? Да, я так и сделаю, я напишу сказку с добрым концом. Хорошую сказку. Сказку, в которой добро победит зло и разошлю ее по всем театрам России.

Мне 25 лет, а внутри я чувствую себя все в той же кроватке, обоссанным и растерянным. Я не знаю, как жить. У меня не получается повзрослеть. Мне страшно и одиноко.

– Лиственная 35. Приехали.
– Ага, спасибо, – отдаю деньги бомбиле. Выхожу. Возле высокого кирпичного забора стоит мой друг и поэт Дима Машарыгин, его немного пошатывает.
– Чувак, ты чё так долго? Я заманался тебя ждать.
– Мозговой штурм.
– Бухло взял?
Достаю из пакета бутылку шампанского, отдаю Диме.
– У этих мажорных телок с чувством юмора напряг полный, прикинь? Я от них свалил.
– Чё?
– Они меня выгнали, чувак.
– А на кой тогда меня позвал?
– Кто знал, что так пойдет, – Дима отпивает шампанское из бутылки, – у тебя на тачку есть?
– Голяк.
– И у меня нет.
– За что хоть нагнали?
– Да херня одна случилась.
– Какая?
– Психанул немного.
– В смысле?
– Разбил аквариум.
– Нафига?
– Я читал телкам стихотворение, они его ни фига не поняли. Ну, я и решил закончить эффектно как-то, чтобы задумались!
– О чем, чел?
– Не знаю, Андрюха, о чем. О боге, наверно.
– Понятно.
– Ты как вообще сам? Какой-то ты высаженный.
– Нормально. Как-то растеряно только.

Екатеринбург

Рассказ: Мозговой штурм

Просмотров 69
Рейтинг автора 29.812 ?
Оценка 84
Оценили 2
Комментарии
Чтобы комментировать, нужно войти.
Благодарность
Я брожу по улицам Санкт-Петербурга,
по столице писателей и поэтов. 
Рассказ: Пикап в Эрмитаже
Шатаюсь по Эрмитажу третий час, ноги отваливаются, хочется посидеть. От избытка картин уже в глазах рябит. 
Толпы народа шныряют из зала в зал. Практически все с очень серьезным вырождением на лицах фотографируют картины. Куда им эти фотки? В инете же они ес
Рассказ: Смерть Томаса
Я помню ту последнюю ночь, Томас. 
Прошло лет 10, а я помню ее до сих пор, пусть и прошло до фига времени. 
Топ 50
Посвящается современной молодежи. 
1 Валера по подъездам ищет закладки с наркотиками. 
Рассказ: Мозговой штурм
Уже стемнело. Часов девять вечера. Я в офисе туплю за нетбуком: обновляю аккаунт «вконтакте», слушаю свой плэйлист, пью растворимый кофе.
Открываю новости, читаю:
Человек паук
Вчера чудом не отхватил пиздюлей от гопоты. Было оно так. 
Спускаюсь в метро на Геологической. Время около полуночи. 
Бросать курить адская работа
Бросать курить адская работа: все время думаешь о сигаретах. 
Спускаюсь в метро, протягиваю продавщице жетонов 60 рублей, говорю:
Лайк под авой
- Игорь, а ты лайкаешь свои аватарки?
- Нет, я их не лайкаю. 
Рассказ: Начальник моей мечты
На кожаном кресле, положив ноги на стол, сидит начальник. Из колонок компьютера играет его плэй-лист vkontakte. В офис заходит Кирилл, у него виноваты
- Кирилл, доброе утро, отлично выглядите, у вас новая рубашка, да? Замечательный цвет!
v3.02