Лютая легалка

- Андрей, погнали уже, темно! 
Сегодня мы договорились с оператором пойти сделать пробные съемки для рекламного ролика зубной пасты. 
- Ща, друг, погодь. 
Выкуриваю ляпку легалки, которой меня угостил знакомый из Питера, говорю:
- Погнали, я готов!
Пока мы спускаемся в лифте по моему телу проносится тепловая волна, выходим на улицу.
Вокруг слишком много людей. Мне становится страшно, оператор переходит дорогу на мигающий зеленый. Я остаюсь, решаю не рисковать. Меня и так параноит, что везде опасность! Слева трое гопников, справа поток машин.
Достаю мобилу, звоню оператору, говорю:
- Чувак, меня люто накрыло. Я не могу с тобой погнать. Мне нужно домой. Здесь не безопасно. 
- Андрей, нам завтра снимать!
- Да снимем мы этот сраный ролик, меня накрыло, понимаешь? Мне домой надо. Они все на меня смотрят.

Ловлю тачку, останавливается серебристая "десятка". 
- Куда тебе?
- Большакова 47. 
- Сколько денег?
- 200. 
- Садись...
- Вы такси? - спрашиваю зачем-то. 
- Че?
- Поедем?
- Я же говорю садись. 
Едем. Молчим. По радио играет: "На свободе были нам ромашки и жиганчики, а на зоне будут нам злые вертуханчики". Что за на хер?
Какой-то водитель подозрительный, блин, боюсь даже на него смотреть, гляжу в окно, стараюсь не палиться. Сердце стучит как соседи по батарее, недовольные громким музлом. 
Если он повез меня в ментовку? Нет... Все нормуль, меня просто накурило, Андрей, успокойся, не паникуй. Блядь, он все просек! Что-то не так, почему я не узнаю дорогу? Хорошо, что я не пристегнулся, если он повезет меня приканчивать, я смогу выпрыгнуть из тачки на ходу! А как я пойму, что он везет меня кончать? Почувствую? 
Нет, вроде туда едем, проезжаем мимо торгового центра. 
Какого черта он молчит? 
Выхожу с айпада "вконтакт". Надо срочно кому-то написать, если шофер-маньяк меня на тот свет отправит, пусть хотя бы его посадят лет на 30. Пишу первому попавшемуся френду: 
- Чувак, я в такси, меня походу хотят угондошить. Если не выйду на связь в течении получаса, звони копам. 
- Андрей, что случилось?
- Я поймал тачку, водитель очень подозрительный, я не знаю куда он меня везет. 
- Выходи из машины на светофоре. 
- Когда мы проезжаем светофор, всегда горит чертов зеленый! Чувак, мне страшно. 
- Ты запомнил номер? Машины. 
- Ни хера я не запомнил. Серебристая "десятка". 
Водитель выключает радио, спрашивает:
- Ты че такой замученный какой-то? 
- Да, работы много. Вымотался. 
Думаю про себя: зачем он это спросил? По-любому что-то задумал. 
- Кем работаешь?
- Режиссером. 
- Фильмы что ли снимаешь?
- Неа... Клипы, рекламные ролики. 
- Ненавижу рекламу, смотришь кино... А тебе, блядь, про стиральные порошки втирают каждые 10 минут. Дай сигарету?
- Нету, - говорю, - бросил, - только после того как сказал, замечаю, что курю у него в машине, стряхивая пепел себе под ноги. Блядь... Спалился, как же выкрутиться. - Последняя... Могу оставить.
- Да ладно, кури хули. 
Если у меня еще и бродили в башке сомнения, что он может и не хочет меня убивать, то после того как он сказал с усмешкой:"Да ладно, кури хули", я понял - мне конец. 
Надо сделать что-нить напоследок, но что? О, идея, напишу девушке, которая мне нравится прощальное стихотворение, чтобы помнила всю жизнь, что был я, которому она нравилась. 
Захожу "вконтакт", нахожу ее аккаунт, кликаю на "личное сообщение", стучу по виртуальной клавиатуре айпада:

Мы в гостиничном номере, где висел труп Есенина:
Ты снимаешь чистенькое платье и свадебную фату. 
Я отцовский свитер и грязные туфли. 
Ты выключаешь свет, я расстегиваю ширинку. 
Под песни бездомных кошек с улицы,
я укрываю собой твою гладкую спину,
читая тебе наизусть "Черного человека".

Блин... Она в оффлайне, так что по ходу стих прочитает уже после моей смерти. 
- Здесь куда? - спрашивает маньяк-водитель. 
Замечаю что мы возле моей шестнадцатиэтажки. 
- Направо, - говорю. 
Серебристая "десятка" останавливается у моего подъезда. Достаю 200 рублей, расплачиваюсь. 
- Спасибо. 
- Да херня. 
Выхожу из машины, перед тем как закрыть дверь, говорю с благодарностью:
- Хорошей дороги. 
- Но. 
- Правда, спасибо что подвезли. 
Слава богу, я дома, раздеваюсь, ложусь на кровать... Все... Больше не буду курить всякую дрянь. Открываю сообщения:
- Спасибо за стих, прикольный. 
- Рад, что понравился, - пишу в ответ. 
Блин, у меня же еще две ляпки остались, уничтожу ка я их перед сном, чтоб в плохие руки не попали. Может еще какой-нибудь стих напишу. А завтра все. Напрочь завязываю.

Екатеринбург

Лютая легалка

Просмотров 201
Рейтинг автора 30.037 ?
Комментарии
Чтобы комментировать, нужно войти.
Сказка: Ветер, выздоравливай!
Жил был Ветер, и он очень не любил болеть. Когда он болел, о нем совсем некому было позаботиться. А сам он о себе позаботиться не умел, потому что все
Он и не знал, что такое о себе думать. 
Кроссовки писателя
Ролик для Смирновой
Ваня возвращается домой после школы, запирается у себя в комнате. И думает про себя:
- Как бы мне трахнуть одноклассницу Смирнову? Напишу ка я ей стихотворение! Да! У Есенина прокатывало, у Маяковского прокатывало, у Ахматовой прокатыв
Кастинг на главную роль
Наташа открывает дверь в кабинет на киностудии. Заходит, садится на стул напротив режиссера.
-Здравствуйте, девушка.
Лютая легалка
- Андрей, погнали уже, темно! 
Сегодня мы договорились с оператором пойти сделать пробные съемки для рекламного ролика зубной пасты. 
Прощальное сообщение
Любимая девушка с утра написала vkontakte, что меня бросает, предложив остаться друзьями и помогать мне чем-то. Я прочитав, решил на работу не идти от
Я думаю уже не первый день, что нам стоит остаться лучше друзьями, потому что сейчас между нами - мозготрахание. Раньше было хорошо, но судя по всему,
Взятка
Петр Семенович Боровиков депутат государственной Думы вернулся домой после совещания в сауне, где выпивал виски в компании двух проституток. Лег к себ
Как-то не так все. Не так. На работе не так бюджет пилится. В личной жизни не так. Вот где жена моя? Почему дома ее нет? Позвонить? Ай лень... Пусть ш
Ходячая труппа
Почти все театральные критики Тюмени говорят, что я дерьмовый режиссер. Может быть они и правы... Не знаю. Но вы видели моих актеров? 33 колеки. Не тр
Что мне с ними ставить с этими кривыми рожами? Только Гамлета и ставить! Или Вишневый сад! 
Что-то сказать
Врач, вот тебе бутылка пятизвездочного "Арарата" и коробка конфет "птичье молоко", прячь под стол, врач, это взятка! За что? За ре
Мне обрыдли новости про катастрофы, про изнасилования 5-и летних детей, про сносы памятников архитектуры, про взятки, про вырубку лесов, физиономия на
v3.02